On m'a toujours vu comme la petite gentille fille parfaite. Le suis-je réellement ? Je ne pense pas qu'être honnête me servirait dans ce monde. Je suis quelqu'un qui cache sa vraie ''elle'' derrière un masque qui ne fais qu'affiché  sourire doucereux. Les gens me voient comme la femme douce, généreuse, coquine, adorable, mais il ne savent pas ce que je ressens à l'intérieur. Oui, ces qualités font partie de moi, mais je ne leur suis pas complètement sincère. On me dit souvent que je suis trop mystérieuse. C'est sûr...je garde une certaine façade extérieure en cachant mes émotions bien enfoui en moi. C'est rare qu'on me voie fâché, triste ou bien en colère. En fait, c'est que je préfère bien paraître parce que j'ai toujours été ainsi. Cacher ma peine avec un sourire, faire croire aux autres que tout va bien même si tout vas mal...

J'ai trop vécu dans la solitude.

Quand j'étais petite, on m'a souvent forcé, sans le vouloir, à cacher ma peine. Je devais ravaler mes pleurs et agir en femme...comprendre aussi que pleurer me mènerait à rien. De plus, jamais j'oserais de dire ce que je pense et ce que j'aime. Par exemple, pourquoi parler que j'aime la violence et le sang ? Cela ne fait pas ''dame''. Quand j'ai osé dire à ma mère que le chaos est nécessaire dans ce monde, le regarde noir qu'elle m'avait lancé....cela m'avait mis vraiment mal à l'aise. À force d'observer les gens, je me sentais seule, dans mon monde et ma façon de penser. Je ne pense pas que je suis mauvaise si je pense différent, non ? Je ne crois pas que Grima est le mal. Je crois qu'il est nécessaire dans un cycle important. À cause de cette façon de penser, je suis considéré comme une personne ''noire'' et c'est ça que je ne veux pas qu'on m'associe. Je crois que je suis une personne ''grise'' avec un esprit ouvert. Je ne crois pas que le ''bien'' et le ''mal'' sont des polarités. Ils sont, pour moi, une balance dans un univers complexe.

Avec les membres de ma famille, je suis protectrice et maternelle. Je démontre beaucoup mon affection envers eux et parfois, je peux paraître un peu invasive. Par exemple, avec Ayden, cela m'arrive que je lui fasse à manger, je m'invite dans son bain pour m'occuper de lui....je ne sais pas pourquoi je me dois de faire ceci. Peut-être parce que le mot '' famille'' est cher dans mon coeur et que je veux aider à leur bonheur ? Je suis le genre de personne qui aime donner quand elle juge que c'est important. J'aime soutirer plaisir en m'occupant des autres.

Je ne crois pas qu'on devrait juger les gens par les mots, mais par les gestes. Je suis quelqu'un d'observateur et, quand je vois les mots qui ne marchent pas avec les gestes, je me dis qu'il vaut prêter attention aux petits détails. Je suis perspicace et vive d'esprit. Je ne crois pas que je suis quelqu'un qui use beaucoup de ruse, même si je peux l'être. Manipulatrice ? Quand je veux quelque chose, je sais user de manipulation. Je ne suis pas admiratrice de ce genre de méthode, mais une femme doit se servir de sa tête pour sa survie.

Je ne crois pas être difficile en tant que femme. Je me contente de peu, je juge personne sur leur physique et leur façon de penser....la plupart du temps. On dirait que parfois, je suis trop différente des autres. Peut-être parce que je suis quelqu'un qui a trop vécu dans la solitude ? Je crois plutôt que je suis moins porté à jeter la première pierre sur quelque chose de dit ''mauvais''. Je ne pense pas non être la personne parfaite non plus et c'est pourquoi je suis moins porté à porter des jugements rapidement. J'ai autant de défaut que de qualité. Je peux être mesquine, oisive, excentrique quand l'envie me prends. Même si, généralement du temps, je suis une femme humble qui ne se lance pas dans le ''mal''. Je cède parfois à des caprices bien cachés comme tout le monde.  

Je crois que je suis une personne qui est dans le milieu entre l'introverti et l'extraverti. J'aime parler avec les gens, me sentir aimer et passer du temps avec eux à la fois de passer mon temps seule et être ma bulle. Je suis quelqu'un qui aime prendre ses distances à la fois de rire avec des gens du château. Je pourrais passer mon temps à vous expliquer cette balance, mais je crois que vous comprenez le principal.

En tout cas, tout ce que je peux vous dire sincèrement c'est qu'un jour, je souhaite que mes rêves s'exaucent. Je suis une grande romantique et une grande ambitieuse...alors...je souhaite sincèrement que mes désirs me soit allouer. Être mère, être une grande guerrière...ce sont deux choses qu'un jour, j'aimerais atteindre. Non, je ne vais pas abandonner. Je suis une femme courageuse qui ne baisse jamais les bras. Ça, je peux vous le jurer. Pour atteindre mes buts, je suis prête à tout. Je n'ai pas froid aux yeux.

La solitude.

Combien de fois que je me sentais prisonnière entre 4 murs ? Ma chambre a été, pour moi, longtemps une prison. Je regardais souvent dehors avec les yeux vides, envieux, envers les autres. Je passais mon temps à être triste, me sentir seule...comme si la chance avait mal tourné pour moi. Je ne pouvais pas jouer avec les autres enfants ni même mettre l'orteil hors de l'enceinte de la maison. J'étais comme une princesse prisonnière et impuissante. Je pouvais aller dehors, mais pas sortir du jardin familial. Je sortais beaucoup la nuit, trouvant que la lune était beaucoup plus agréable à regarder que le soleil trop lumineux...

Pourquoi on m'enfermait ? Parce que durant ma jeunesse, j'étais beaucoup malade et j'avais souvent des faiblesses inexpliquées. Ma mère, protectrice, elle ne voulait que rien ne m'arrive. Oui, certains de ses gestes étaient maladifs, allant parfois à me frapper si j'osais penser à aller plus loin que les barrières qui m'ont été dictées, mais sinon elle pensait bien faire pour son bébé. Je suis, malgré moi, ça plus jeune...sa petite dernière...son petit trésor. Je suis la cadette de 3 enfants. J'ai un frère et une soeur plus vieux que moi. De plus, ayant la marque la marque de la Sainte-Lignée, elle voulait aussi me protéger parce que j'étais sacrée à ses yeux ? Jeune, je ne comprenais pas pourquoi elle était ainsi. On me répétait que cette marque était importante et que je devais toujours la prendre en considération. D'où venait-elle ? De mon père. Mon papa, noble d'Ylisse, et grand guerrier, c'est de lui que j'avais cette marque. Je l'aimais tellement...

Il n'habitait pas avec nous, préférant me laisser chez ma mère. Il était toujours en train de faire son possible pour Ylisse, alors je pouvais le comprendre. Mais, quand il venait me rendre visite, j'étais si heureuse. Ensemble, on passait notre temps à chanter et même qu'il m'apprenait un peu le maniement de la lance. Bien sûr, il faisait attention. Même si j'étais malade, je pouvais faire quelques trucs et, en grandissant, j'étais de moins en moins au lit. Cet ''état'' disparu dès lors que j'avais atteint mes 13 ans. C'est là que j'ai été plus sérieuse dans l'apprentissage du combat.

Je vous avoue que j'ai passé mon enfance à étudier plein de choses. J'avais appris à lire, à écrire, à peinturer, à apprendre sur l'histoire générale des nations, la musique, le chant....des choses aucunement physiques. La seule chose qu'on m'apprenait, de physique, était l'art du théâtre et de la danse. Ma mère passait aussi son temps à m'apprendre à me maquiller, l'étiquette, à être une dame de haute noblesse et surtout prendre soin de mon physique. J'en avais peur au début, parce que moi, mon rêve, c'était de devenir comme mon père. Je voulais être une grande guerrière comme l'avaient été mes ancêtres. Mon papa me parlait des histoires sur la guerre sainte et la bataille contre Grima. Owain, Lissa, Lon'qu, Cynthia...il me disait tout ce que je devais savoir sur mes origines et pourquoi j'avais cette marqué sur ma poitrine. Cela m'inspirait à devenir comme eux. Je ne voulais pas être une poupée qu'on devait garder intacte....

Et, je me suis découvert une certaine passion envers Grima. Je ne sais pas pourquoi, mais je trouvais sa présence si ...comment dire....j'en étais fasciné ? J'aurais voulu le voir. Je suis attiré vers ce qui était le plus violent, le plus sombre....cela me rendait tellement humaine.  De plus en plus que je grandissais, de plus en plus que je développais un côté un peu plus ''sombre''. Certes, je ne le démontrais pas, mais je semblais être moins dérangé par des choses qui, normalement, choquerait la plupart. La violence, le sang...on dirait que je ne semble pas en être dégoûté. J'en démontre uniquement une fascination philosophique, trouvant que le chaos est nécessaire dans l'évolution des choses. Bien sûr, je ne suis pas parfaite. J'ai aussi des peurs, comme tout le monde. Ma plus grande peur c'est d'être seule ou bien voir ma famille mourir dans d'atroces souffrances. Un jour, j'aimerais bâtir une famille. Si on m'enlève cette possibilité, je ne sais pas ce que je ferais....

Vers mes 18 ans, sa mère mourra de ma faute. J'ai fait en sorte de l'empoisonner, mais  à petite dose pour ne pas qu'elle s'en compte. Pourquoi ai-je fait ceci ? Ma liberté. Je voulais être libre. De plus en plus que les années avançaient, je devenais une femme...rebelle envers elle....et aimait pas ça. C'était moi ou elle, alors j'ai fait le choix. Ai-je des regrets ? Non. Elle était un obstacle. Même si je l'aimais, il fallait qu'un jour, je sorte de ma prison. J'étais écoeuré d'entendre mes parents toujours débattre sans cesse....des gens qui trouvaient que ma mère exagérait.....je voulais que cela cesse. Et puis, ma mère commençait à être malade, sans mon aide, donc j'ai aidé à ce qu'elle meurt sans souffrance ?

Ma soeur pris les rênes de la famille vu qu'elle était la plus vieille. Mon frère, lui, était parti quelque part sans qu'on sache rien. Mon père, lui, décida de m'emmener à Ylisstol vu qu'il jugeait que j'avais aucune rattachement à Chon'sin et aussi, j'étais sa seule fille qu'il a eu avec ma mère. Ma soeur et mon frère ne sont pas du même père.  Pour la première fois, je pouvais sortir dehors, voyager...voir des gens nouveaux. C'est sûr que cela m'effrayait, mais bon papa m'a mis en confiance...

Depuis, j'y habite. Parfois, je retourne à Chon'sin pour voir ma famille, ma soeur qui gère la famille noble de sa lignée....même si j'ai l'impression qu'à chaque fois que je mets le pied dedans, que je retourne en cage.